Pár napja felhívott egy ügyfél, hogy nem tud faxolni a nálunk vásárolt multifunkciós készülékével. Feltettem a szokásos kérdésemet:
- Mi a konkrét hibajelenség?
- Hát nem megy át a fax, üres ódalak mennek.
- Tetőből tetszik küldeni?
- Miva'?
- A küldendő iratokat a készülék tetején lévő papiradagolóba teszi vagy kinyitja a tetejét és az üvegre helyezi?
- Abbaja behúzóba teszem, hát abba köll, nem?
- Igen, abba is lehet. És sehová nem mennek el a faxok vagy van, ahová elmegy?
- Mondommá, hogy sehová nem megy el!
- Nem lehetséges, hogy fordítva teszi be az adagolóba az iratokat? Írással felfelé kell.
- HÁ NEM VAGYOK ÉN HÜLYE! Tom, hogy köll faxóni! Jöjjön má' el és javíccsa meg!!!
- Rendben, én csak szerettem volna megtakarítani egy utat, meg Önnek a kiszállást, de ezek szerint más a probléma. Akkor indulok és megnézem a készüléket.
Nyilvánvalóan szerettem volna elkerülni 100km autózást, és az ügyfélnek megtakarítani a felesleges kiadásokat, de ha menni kell, menni kell.
Mire odaértem, az ember lelépett, a lánya meg a felesége volt csak otthon. Hosszas kopogtatás után jutottam be, mivel a lány porszívózott és nem hallottak (családi házban laktak). Próbából másoltam egyet a tetőadagolóból, persze jó volt. Faxoltam egyet a céghez, visszaigazoltak, hogy tuti. Nézi a csaj, egyszer csak megszólal:
- Mondtam apának, hogy írással felfelé kell betenni, de vitatkozott, hogy nem!
Hehe... :)
A mama a fiókban kotorászott közben:
- Mindjárt hozom a garanciapapirt.
- Köszönöm, nem kell, erre nem vonatkozik a garancia. Én kérdeztem az urat telefonon, hogy mi a gond, próbáltam elkerülni, hogy ki kelljen jönnöm, de ő ragaszkodott hozzá.
- Hát igen, makacs ember - vonogatta a vállát a mama.
Alapjában véve toleráns vagyok az ügyfelekkel, de ebben az esetben gondolkodás nélkül beírtam az egy óra munkát és a kiszállást (minden megkezdett óra számít).
-=-
Iskola, igazgató, interaktív tábla plusz projektor felszerelés. Táblát felraktuk, méregetjük a projektor helyét, igazgató érdeklődve nézi, majd megszólal:
- Én azt az egyet nem értem, miért kell ehhez az interaktív táblához a projektor?
Próbálom elmagyarázni a számítógép-projektor-interaktív tábla hármas működését, de az igazgató makacsul köti az ebet a karóhoz, hogy a projektor nem kell.
- Azt miért kell sok pénzért megvennünk, anélkül is működik, ne mondja, hogy nem, én voltam előadáson is, ahol ezt a táblát magyarázták, ott sem volt projektor! Hát nem vagyok én hülye!
- Ilyenről szó sincs igazgató úr, de ha nincs projektor, akkor hogyan jeleníti meg a táblán a kívánt ábrákat, szöveget?
- A szomszéd iskolában sincs projektor, mégis működik az interaktív tábla, jöjjön át, megmutatom!
Itt kezdett elfogyni a türelmem.
- Igazgató úr, nekem ez a sokadik interaktív tábla-projektor szerelésem, én is szoktam előadást tartani a működéséről, tehát tudom, miről beszélek. Projektor kell.
Ekkor szólt közbe a jelen lévő tanárnő:
- Jaj, ne mondd már Feri, hát volt projektoruk, azzal vetítettek az előadáson, csak nem volt felszerelve a plafonra, hanem a padra tették!
Igazgató homlokráncolva néz.
- Hmm, lehetséges...
-=-
Ugyaninnen telefonálnak, egy hónappal a szerelés után.
- Nem szereltek 220-as csatlakozót a táblához, nem tudjuk bedugni!
- Az interaktív táblát nem kell 220-ba bedugni. Egy USB kábellel csatlakozik a számítógéphez.
- De akkor honnan kap áramot?!
- Az USB kábelen keresztül.
- Ne mondja!
- Pedig így van. Tessék rádugni a mellékelt kábellel a laptopot, plusz csatlakoztatni a projektort is, és ha fel van instalálva a tábla szoftvere a laptopra, akkor működni fog.
- Na, erre kíváncsi leszek!
- Ha probléma van, telefonáljon.
- Fogok is, nyugodjon meg.
Adalékként még annyit, hogy amikor felszereltük, kérdeztük, hogy beállítsuk-e a használni kívánt laptopokat, de azt mondták, hogy nem nagy ügy, majd az informatika tanár megcsinálja. Hajrá.
-=-
Kint vagyok a boltban, bejön egy srác, pendrive-ról szeretne nyomtatni egy dokumentumot. Csatlakoztatja a pultra kihelyezett USB hosszabítóba a pen-t, erre a monitoron megjelenik a vírusírtó piros keretes figyelmeztető üzenete, hogy az USB tárolón vírusos állomány van. A kolleganő mondja, hogy vírusos a pendrive. Nézi a gyerek, majd megszólal:
- Nem ártana beállítani a vírusírtót, hogy nézze meg az USB-re rácsatlakoztatott eszközt!
Itt jöttem én a képbe:
- Most pont ez történt.
Srác értetlenül néz.
- Amikor rádugtad, a vírusellenőrzés megtörtént, ezért írta ki, hogy vírusos a pendrive-od.
- Az enyém?
- Azt dugtad rá, nem?
- Az enyém nem vírusos! Biztos ez a gép az, attól kapta!
Reménytelen, de azért próbálkozom:
- Mindegy, most már letörölte a vírusos fájlt a vírusírtó, tehát nincs gond.
Emberünk hajthatatlan.
- Az én pendrive-om nem vírusos!
Akkor jó. Otthagytam. A kolleganő jobban kezeli a hülyéket, mint én.
