Egy szervizes hányattatásai

Egy szervizes hányattatásai...

Linkblog

Alacsony a kerítés...

2009.03.03. 20:00 | Mac911 | Szólj hozzá!

Pár napja felhívott egy ügyfél, hogy nem tud faxolni a nálunk vásárolt multifunkciós készülékével. Feltettem a szokásos kérdésemet:

- Mi a konkrét hibajelenség?

- Hát nem megy át a fax, üres ódalak mennek.

- Tetőből tetszik küldeni?

- Miva'?

- A küldendő iratokat a készülék tetején lévő papiradagolóba teszi vagy kinyitja a tetejét és az üvegre helyezi?

- Abbaja behúzóba teszem, hát abba köll, nem?

- Igen, abba is lehet. És sehová nem mennek el a faxok vagy van, ahová elmegy?

- Mondommá, hogy sehová nem megy el!

- Nem lehetséges, hogy fordítva teszi be az adagolóba az iratokat? Írással felfelé kell.

- HÁ NEM VAGYOK ÉN  HÜLYE! Tom, hogy köll faxóni! Jöjjön má' el és javíccsa meg!!!

- Rendben, én csak szerettem volna megtakarítani egy utat, meg Önnek a kiszállást, de ezek szerint más a probléma. Akkor indulok és megnézem a készüléket.

Nyilvánvalóan szerettem volna elkerülni 100km autózást, és az ügyfélnek megtakarítani a felesleges kiadásokat, de ha menni kell, menni kell.

Mire odaértem, az ember lelépett, a lánya meg a felesége volt csak otthon. Hosszas kopogtatás után jutottam be, mivel a lány porszívózott és nem hallottak (családi házban laktak). Próbából másoltam egyet a tetőadagolóból, persze jó volt. Faxoltam egyet a céghez, visszaigazoltak, hogy tuti. Nézi a csaj, egyszer csak megszólal:

- Mondtam apának, hogy írással felfelé kell betenni, de vitatkozott, hogy nem!

Hehe... :)

A mama a fiókban kotorászott közben:

- Mindjárt hozom a garanciapapirt.

- Köszönöm, nem kell, erre nem vonatkozik a garancia. Én kérdeztem az urat telefonon, hogy mi a gond, próbáltam elkerülni, hogy ki kelljen jönnöm, de ő ragaszkodott hozzá.

- Hát igen, makacs ember - vonogatta a vállát a mama.

Alapjában véve toleráns vagyok az ügyfelekkel, de ebben az esetben gondolkodás nélkül beírtam az egy óra munkát és a kiszállást (minden megkezdett óra számít).

 

-=-

 

Iskola, igazgató, interaktív tábla plusz projektor felszerelés. Táblát felraktuk, méregetjük a projektor helyét, igazgató érdeklődve nézi, majd megszólal:

- Én azt az egyet nem értem, miért kell ehhez az interaktív táblához a projektor?

Próbálom elmagyarázni a számítógép-projektor-interaktív tábla hármas működését, de az igazgató makacsul köti az ebet a karóhoz, hogy a projektor nem kell.

- Azt miért kell sok pénzért megvennünk, anélkül is működik, ne mondja, hogy nem, én voltam előadáson is, ahol ezt a táblát magyarázták, ott sem volt projektor! Hát nem vagyok én hülye!

- Ilyenről szó sincs igazgató úr, de ha nincs projektor, akkor hogyan jeleníti meg a táblán a kívánt ábrákat, szöveget?

- A szomszéd iskolában sincs projektor, mégis működik az interaktív tábla, jöjjön át, megmutatom!

Itt kezdett elfogyni a türelmem.

- Igazgató úr, nekem ez a sokadik interaktív tábla-projektor szerelésem, én is szoktam előadást tartani a működéséről, tehát tudom, miről beszélek. Projektor kell.

Ekkor szólt közbe a jelen lévő tanárnő:

- Jaj, ne mondd már Feri, hát volt projektoruk, azzal vetítettek az előadáson, csak nem volt felszerelve a plafonra, hanem a padra tették!

Igazgató homlokráncolva néz.

- Hmm, lehetséges...

 

 -=- 

 

Ugyaninnen telefonálnak, egy hónappal a szerelés után.

- Nem szereltek 220-as csatlakozót a táblához, nem tudjuk bedugni!

- Az interaktív táblát nem kell 220-ba bedugni. Egy USB kábellel csatlakozik a számítógéphez.

- De akkor honnan kap áramot?!

- Az USB kábelen keresztül.

- Ne mondja!

- Pedig így van. Tessék rádugni a mellékelt kábellel a laptopot, plusz csatlakoztatni a projektort is, és ha fel van instalálva a tábla szoftvere a laptopra, akkor működni fog.

- Na, erre kíváncsi leszek!

- Ha probléma van, telefonáljon.

- Fogok is, nyugodjon meg.

Adalékként még annyit, hogy amikor felszereltük, kérdeztük, hogy beállítsuk-e a használni kívánt laptopokat, de azt mondták, hogy nem nagy ügy, majd az informatika tanár megcsinálja. Hajrá.

 

-=-

 

Kint vagyok a boltban, bejön egy srác, pendrive-ról szeretne nyomtatni egy dokumentumot. Csatlakoztatja a pultra kihelyezett USB hosszabítóba a pen-t, erre a monitoron megjelenik a vírusírtó piros keretes figyelmeztető üzenete, hogy az USB tárolón vírusos állomány van. A kolleganő mondja, hogy vírusos a pendrive. Nézi a gyerek, majd megszólal:

- Nem ártana beállítani a vírusírtót, hogy nézze meg az USB-re rácsatlakoztatott eszközt!

Itt jöttem én a képbe:

- Most pont ez történt.

Srác értetlenül néz.

- Amikor rádugtad, a vírusellenőrzés megtörtént, ezért írta ki, hogy vírusos a pendrive-od.

- Az enyém?

- Azt dugtad rá, nem?

- Az enyém nem vírusos! Biztos ez a gép az, attól kapta!

Reménytelen, de azért próbálkozom:

- Mindegy, most már letörölte a vírusos fájlt a vírusírtó, tehát nincs gond.

Emberünk hajthatatlan.

- Az én pendrive-om nem vírusos!

Akkor jó. Otthagytam. A kolleganő jobban kezeli a hülyéket, mint én.

Újra itt...

2008.10.26. 15:21 | Mac911 | Szólj hozzá!

 Jó ideje nem írtam, az a helyzet, hogy elkavartam a cetlit, amin a hozzáféréshez szükséges adatok voltak :)

Sok okos ügyféllel akadtam össze azóta...

Itt van például az ígérgetős pali. Behozott egy igen régi PC-t, a munkalap hibajelenség rovatába az volt írva: "Tűzfalhalál" =O húha! Erre azóta sem jöttem rá, mi lehet :D Mindenesetre a gép eléggé oda volt, cserélni semmit nem tudtunk, túl régi a hardver. A pasi úgy döntött, vesznek egy új gépet TFT monitorral. De legyen rajta minden program, ami kell. Háttőőő... ha vesz operációs rendszert, akkor azt rátesszük, természetesen a drivereket meg a netezéshez szükséges ingyenes progikat is (Flash Player, Adobe Acrobat stb.). Nem teszünk fel nem jogtiszta cuccot. Ennyi. Mondj az ember, akkor vesz XP-t is. Mikor jöhet a gépért? Egy héten belül, de fel fogom hívni, amikor kész. Oké, de ha kész a gép, akkor majd én menjek át a 80 éves anyukájához - mert az övé lesz a gép - és mondjam el neki, hogy melyik weboldalakra nem szabad fellépni, nehogy vírust, meg kémprogramot kapjon a gép! =O Öööööö... 

A gép kész lett pár napon belül, hívtam ez embert, igérte, hogy jön, csak intéz valami pénzt a bankjában. Ez három hónapja volt, azóta is jön. Eleinte hetente telefonált, hogy másnap megy a bankba, aztán egy ideje nem telefonál...

 

-=-

 

Érdekes eset volt még a szabványos ember. Iskolai "informatikus" a lelkem, középkorú pasas, kollegám megadta a számát, beszéljem meg vele a mit meg a hogyant. 14 munkaállomásos tantermet kellett kialakítani. Hívom az embert, hogy mik az elképzelések? Legrand csatornarendszer (nem lesz olcsó :), Legrand szerelvényekkel, rack szekrény switch-csel (számítógépes hálózati erősítő-elosztó kütyü), patch-panellel (rack szekrényben használatos sín, ebbe kell bekötni a végpontok kábeleit és a switch csatlakozóit). Itt merészeltem javasolni, hogy ha már úgyis egy teremben lesznek a gépek, ne hagyjuk-e el esetleg a rack szekrényt, a switch-nek felszerelnénk egy polcot, annyi elég lenne. MIT KÉPZELEK ÉN???? NEM TŰR SEMMIFÉLE GÁNYOLÁST! ITT MINDEN A SZABVÁNYOKNAK MEGFELELŐEN LESZ SZERELVE! Jól van, jól van na! Én csak költségtakarékossági okból javasoltam, nekem mindegy.

Rendben, hová tudjuk felszerelni a rack szekrényt? (Mindennel köcöllékkel együtt 12-15kg-s fémszekrény, vastag üvegajtóval). Általában falra szereljük, fejmagasság fölé. Hát a gipszkarton falra - mondja a manus. Gipszkartonra???? És mégis hogyan gondolja? Tudja, hol vannak a gipszkarton mögött a merevítők? Azt mondta nem. És ha kiszakad? Háááát... Na, itt elfogyott a türelmem. Mondtam neki, hogy ha annyira ragaszkodik a szabványossághoz meg a szabályokhoz, akkor hogy képzeli, hogy gipszkartonra szerelünk egy ilyen nehéz szekrényt? Javasoltam, tegyük földön álló állványra. Hogy képzelem? Azt a gyerekek elérik! És akkor mi van? A számítógépeket is elérik. A rackszekrény meg kulcsos zárral van felszerelve. Itt volt az a pont, amikor azt mondtam neki, egyeztessen az üzletkötőnkkel, viszonthallásra, mert ha még két mondatot beszélek vele, óhatatlanul elküldöm a búsba. 

Végül is állvány lett. 

 

A grafikus és a monitordealer

2008.05.05. 21:37 | Mac911 | Szólj hozzá!

A hosszú hétvégére két agyzsibbasztás jutott.

Bejött egy ember, hogy neki ballagási meghívó kell. Valószínüleg nem ő készítette a kezében szorongatott CD-n lévő fájlokat, csak a küldönc szerepét töltötte be. Megnyitom a CD-t, két Excel álomány van rajta. Kérdem, hol a meghívó anyaga? Mondja az ember, hogy a CD-n. Ajjaj. Az Excelben volt. Valaki nekiált és az Excelbe rajzokat importált, árnyékot készített... ezt sosem fogom megérteni... vannak egyszerűbb és bonyolultabb rajzolóprogramok, van rengeteg ingyenes is, erre Excelben... yarrrghhhh.... =I   Jah és 130 darab kellett belőle, 250gr-os papirra.

Természetesen kétoldalas legyen, összecsukható. Hát ebből a két Excel fájlból nem lesz egyszerű. Első nekifutásra kinyomtattam, természetesen a hajtási csíkok nem fedték egymást. A belső oldalon karaktergondok is adódtak, a kiválasztott betűtípusban nem volt hosszú ő, az Excel 2007 egy másik karakterfajtából pótolta, ami természetesen totál elütött az eredetitől... végül a belső oldalt legyártottam Corelben, de a külsőt nem tudtam, mert a beimportált grafikák Corelba átmásolásakor tök rondák lettek. Végül is összeszenvedtem, de a gépek összeesküdtek ellenem, a szines lézernyomtató elcseszte a nyomtatást, kb.45 darabot kidobhattam, a fixáló ösze-vissza dzsuvázta a lapokat. Még az összevágáshoz volt erőm, de hajtogassa az okos grafikus!

Közben bejött egy csaj az előző héten behozott gépéért-monitoráért. Na, ez is jó sztori volt. Behozta a gépet, hogy tuningoljuk fel, mert a mostani játékok nem mennek rajta. A 2GHz-es Celeron procitól, a 256MB DDR RAM-tól és az alap videókártyától nem is lehetett ilyesmit elvárni... mondtuk, hogy ebbe az alaplapba már nincs proci, kéne egy ütős VGA kártya, 1GB RAM... alaplap-proci-RAM-VGA csere... áááá, annyit nem költenek rá. Hát ő kérdezte.

Jah, és a monitor is fekete-fehér lett!

És hol van?

Hát otthon.

Akkor nem tudjuk megjavítani.

Be kellene hozni?

Be.

Behozták. LG Flatron T700B, típushiba, az LG szerviz hamar úrrá lesz rajta. Kérdezi a csaj, mennyi lesz. A gépért nem kell fizetni, csak okosítás volt, a monitor 4800,- lesz. MENYIIII??? Annyiért kap ugyanilyen LG monitort! Na mondom, akkor szóljon, ha megy monitorért, mert ennyiért én is vennék kettőt is, meg a kollegákat is érdekli. Meg lehet venni már TFT-t is 15 ezerért. Akkor vegyen sokat, de ide ne hozza :/

Régebbi sztorik...

2008.05.01. 20:56 | Mac911 | Szólj hozzá!

Van néhány régebbi történet, párat felidézek.

Kisvárosi iskola, rendeltek interkatív táblát két osztályba. Kivittük, megnéztük az első termet, a régi tábla szárnyas, nyitható, erős acél zártszelvényre szerelve, ami a padlóra és a falra van felerősítve. Mondtuk az igazgatónőnek, hogy ezt le kellene szerelni, az acél tartóval együtt, az interaktív táblát mi a falra szerelnénk. Rendben, hívta a TMK-sokat, azok majd lekapják. Bejött a két fickó, az egyik amolyan igazi TMK-s fazon ("jááájmámegendógozniköll"), a másik egy félnótás cigánygyerek, elálló fülei és folyamatos, idióta vigyor van az arcán. Elmondtuk a tényállást, a vezér hümmögött, vakarászta a fejét. Mivel nem haladt a dolog, javasoltuk, kezdjük el leszerelni a táblát. "Háááá' ahhoz villázskúcs köll". Oké van nálunk, majd segítünk. Leszereltük a táblát, közben a segédgyerek nyomta, hogy este elmén diszkaúba, jó csajok vannak. Hát komám, oda csak te kellesz :D A kollegám meg közben hangtalanul röhögött, elbújva a tábla egyik kihajtott szárnya mögött. Nos, tábla leszedve, nézik a szakik az acél tartót, mi legyen? Megpróbálják csavarhúzóval kihajtani a berohadt csavarokat, nem megy. "Namajmingyá" felkiáltással a főnök elviharzik, kis idő múlva visszatér egy flexxel. Levágja tőben a tartókat, már tudunk is dolgozni. Mondom a fickónak, hogy akkor álljanak neki a másik teremnek is, mert sietnénk. Melyik az? A folyosó melletti első. Oké, már mennek is.

Felszereltük az új táblát, pakolunk át a másik teremhez, hát a régi tábla még érintetlenül a helyén, a szakik sehol. Na, mondom ezek biztosan lelépek kocsmázni a nagy munkára egyet. Mindegy, addig szedjük le a régi táblát. Már majdnen lekaptuk, amikor megjelenik a TMK-s arc, és meglepetten kérdezi: "hát ez köllött vóna leszedni?" Nézünk rá értelmesen, mi van? Ekkor beviharzik egy alacsony nő és elkezd kiabálni: "Józsi, miért szedtétek le a táblát, hát órám lesz, kell a négyzethálós tábla!!!" Józsi kurvaanyjázik, vakarja a fejét, "basszameg, le is flexőtük a tartót", mi meg fuldoklunk a visszatartott röhögéstól :DDD Gyorsan áthúznak az ideges tanárnővel a másik terembe, mi végre fetrenghetünk kicsit. Kisvártatva jön vissza a csóka, hogy mi azt mondtuk, az utolsó teremben kell leszedni. Mi ugyan nem mondtunk ilyet, a folyosó melletiről volt szó, az meg ez a terem. Nem érti az ember, szentségel, majd kér pár tiplit meg csavart meg fúrógépet, hogy visszaeszkábálják a négyzethálós táblát.

 


 

Szintén interaktív táblás sztori. Hogy érthetőbb legyen, így néz ki egy  ilyen tábla:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 A bal oldalán látható függőleges elem rejti a tábla lelkét, az elektronikát az infrát és az USB portot. Speciális, elemmel működő infrás tollak vannak hozzá, amik az infrán keresztül kommunikálnak a vezérlővel, az pedig USB-n keresztül a számítógéppel. A táblán látható képet projektorral vetítik rá, a tollakkal mint az egérrel lehet belematatni a táblán lévő képbe, mint egy érintőképernyős monitornál, ettől interaktív.

Nos, kivittük a táblát, felszereltük, érkezik a torna/informatika tanár ("Fárikém, vállald má' el ezt a kurva informatikát, sánki nám akarja a kollegák közű', mégis náked van otthol kompjútered"). Ferikém lelkes, magyarázatot akar a tábla működését illetően. Először megpróbálja kitalálni korábbi tapasztalatai alapján.. "ahaaaa, filccel felírom a dolgokat és ezzel a szarral beszkennelem!" - kezdi el rángatni a tábla bal oldalán az elektronikát tartalmazó, amúgy fix részt. Gyorsan közbelépünk, mielőtt letépné a tábláról az alkaltrészt, és felvilágosítjuk a működés alapjairól.

(valószínüleg volt neki régen ilyen kis kézi szkennere, amit végig kellett húzni a beszkennelendő lapon)

 

 

 "Áááááá, akkor ezen LÉZERHÁLÓ VAN!!!". Na, ezen megint röhögnünk kell, de ugye az ügyfél előtt nem lehet. Nem, nem lézerháló, infra. Mint a tévé távirányítóján. "Hát azt, mondom, lézerháló!" - nézegeti közelről a tábla felületét. Jó, akkor legyen lézerháló, hamarabb szabadulunk. Közben szerencsére dolga akadt, elsietett. Felszereltük a projektort is, kipróbálás gyanánt rákötöttünk egy laptopot és egy rally-s videót vetítettünk ki, amíg pakolunk, hadd menjen valami kultúra :) Egyszercsak visszatért Ferikém, nézi-nézi a táblán pergő filmet, álmélkodik, "nahááát, kész a tábla, nagyon tuti", majd tekergeti a fejét, észreveszi a plafonon a projektort: "húúú, a projektort is feltettétek már???" Nem tudom mit gondolt, a kép hogy került a táblára?

Ugyanitt történt meg az is, hogy pakoltunk be a hátsó bejáraton a kocsiból, közben az épületre egy másik szintet húztak a melósok. A lapostető széle feltéglázva, egy mixerkocsiból pumpálták fel a betont. Mondom visszamegyek, elállok a kocsival a kapu elől, nehogy összefröcsköljék. Elvittem az autót a parkolóba, visszajöttem, épp beléptem az ajtón, tettem két lépést, mögöttem marha nagy robaj, a kollegám, aki velem szemben, arccal az ajtó felé ált, kikerekedett szemmel bámul kifelé. Megfordultam, és ahol öt másodperce beléptem, nagy halom tégla és ömlik a beton a tetőről!!! A friss téglafal nem bírta a beton súlyát és leszakadt. Kis híján rám... Hát izé...

 


 

 

Canon

2008.05.01. 20:42 | Mac911 | Szólj hozzá!

Azért tegnapra is jutott user error.

Canon B820 fax, "Berreg" hibabejelentéssel. Egyértelmű, az elcseszett szkennerű Canon fax konstrukciós hibájában szenved a kis kütyü, a nyomtatófej már akkor szeretne mászkálni, amikor a szkenner még nem nyílott fel teljesen, emiatt a fej beleütközik és a fogasszíjba beledarál a motor. Innen a berregés. 

Kimegyek, megjegyzi a hölgy epésen, hogy "ezt eddig is csinálta áááám, de akkor legalább fogadni lehetett a faxokat!". Há' mondom most is menne ez, ha az üres lapokat nem a faxolandók (eredetik) tálcájába teszik... HE? :P "Biztos a Marika tette oda, mindig pakol!" Biztos. Marika beérkezik, kérdőre vonják, de őőőő nem tette oda az üres lapokat, HÁT NEM HÜLYE! Kolleganők elnéző mosollyal hajolnak az asztaluk fölé. Jó a kollektíva :D

 

süti beállítások módosítása